Procrastination

Attention ce billet risque d'être blindé de tout et n'importe quoi, car comme son nom l'indique il a comme mission de retarder le moment où je dois continuer de bosser, et bosser, franchement j'ai tellement pas envie, mais là je n'ai pas le choix.

Ah mais pourquoi je n'ai pas le choix? Beh figure-toi ami.e lecteur.trice, que ce mardi j'ai commis la tragique erreur, suite à une petite remarque de ma directrice, de consulter en pleine classe mon webmail académique, et j'ai pu constater, entre deux bouffées de chaleurs et trois sueurs froides, en totale crise de panique, que ma nouvelle inspectrice, réputée bienveillante et charmante, avait décidé d'assoir son auguste fessier labellisé Education Nationale sur les conventions du nouveau plan d'inspection - rebaptisé rendez-vous carrière, mais crois-moi c'est une inspection - et donc de venir vérifier que je faisais bien le travail pour lequel je suis chichement payée, et ce le 25 février. Dans la logique des choses elle n'aurait pu venir qu'après le 12 avril, et elle finit ses visites fin mars, je me considérais donc sauvée. Que nenni, que pouic, que nada. La poisse.

Le point positif, que j'ai trouvé après m'être calmée, c'est que de le savoir 5 mois à l'avance, ça me permet d'être hyper carrée et préparée, meuf zyva comment je t'attends, je vais être AU TAQUET comme jamais, et les mômes ils vont être au taquet aussi, ça va être GRAND.

Le point négatif, d'où l'attaque de panique - qui ne m'a pas empêchée de continuer avec les élèves, parce que je suis une professionnelle de la profession mes ptitzamis - c'est que ça me demande de rédiger au quart de pwal de tutu près le moindre écrit pédagogique. Et ouhla, il y en a des écrits pédagogiques. Les projets, les progressions, le cahier journal, de la paperasse j'en produis au kilomètre.

Le point positif n°2 c'est que je n'ai que les projets et progressions de la 1ere période à pimper façon la pédagogiiiiiiie c'est touuuuuuute mâââââ viiiiiiiiiiiie, et conséquemment de revoir la rédaction de 4 semaines de cahier journal, joie, bonheur, petites fiches de prep, et stabilos jolis.

Le point négatif n°2, c'est que Netflix pense que je suis morte, mes romans sont à rien d'appeler les secours, mes enfants sont prêts à m'abandonner sur le bord de la nationale pour changer de mère, vu que je suis moyennement aimable, et que mes chats aimeraient bien comprendre si je suis sérieuse là, meuf, tu bosses sur ton ordi un vendredi soir, tu n'as pas remarqué que c'était le week-end, ils sont où les câlins bordel?

Là maintenant tout de suite je suis sensée terminerde développer façon carte Michelin mon projet de période 1, et puis retaper mon planning de période à l'ordi parce que le crayon papier ça fait pas trop trop sérieux, et puis tiens, mettre au propre mon emploi du temps, celui que je suis que si le vent tourne un peu trop fort, sinon, non.
Le tout en plein mois de septembre où c'est bien connu, je n'ai habituellement rien à faire hein.

A la place, je procrastine. Attendez vous à ce que d'un moment à l'autre je décide qu'il faut impérativement qu'au choix je range à fond ma chambre, je réorganise les placards de ma cuisine, je m'occupe du bordel du placard de l'entrée, je repeigne des meubles ou que je trie toute ma paperasse en vrac à la one again dans des cartons amazon depuis 2012 I shit you not. Ou toutes les options les unes à la suite des autres. Ou toutes les options en même temps. Faudrait voir à pas trop me chercher, je suis capable du pire. Du pire!

A la place je regarde le coucher de soleil par la porte-fenêtre du balcon, et je m'extasie de voir passer 2 fois une chauve- souris, et je crie pour l'encourager: BOUFFE PLEIN DE MOUSTIQUES!  parce que tu comprends j'en ai tellement assez de me faire piquer, surtout que ces gros cons ils me piquent spécifiquement sur les doigts et sur les côtés des mains que je ne sais pas comment ça s'appelle, ma culture à des limites que ma connerie n'a pas. Rapport à la lumière de l'écran du smartphone ou celle du KindleFire. Enfoirés.
Tfassons j'ai développé la technique imparable pour les zigouiller.
Dans l'obscurité totale de ma chambre, j'allume seulement le faisceau de la lampe de poche de mon téléphone. Et j'attends. Obligatoirement il se pointe dans le faisceau. Et là, tel le ninja warrior de la mort qui tue, je lui brise la nuque. Il n'a même pas le temps de souffrir. Et jte jure c'est vrai, l'autre fois je l'ai niqué d'une main, et quand je l'ai rouverte, il était totalement intact, avec encore mon prélèvement sanguin à l'intérieur de son estomac de grosse pourriture, mais totally dead. Nuque brisée, obligé. Le ninja anti-moustique, c'est moi.

A la place, j'écris des conneries ici, parce que c'est plus rigolo que de rédiger des consignes détaillées et l'inventaire du matériel nécessaire à chaque activité. Je me retiens d'aller parler à mes plantes, d'entamer mes 2 nouveaux romans, de finir Umbelievable sur Netflix, de préparer la déco de la semaine prochaine dans mon bullet journal, ou juste de regarder mes poils de bras pousser.

Ce n'est pas sérieux, j'ai du travail, surtout que je veux absolument être d'équerre pour le 1er jour des vacances de la Toussaint, car c'est le jour qui me motive plus que tout, il a une importance que je ne dévoilerai que le moment venu, haaaaaaaaan le suspens haaaaaaaaaaan!

J'y retourne, ayez une pensée émue pour ma personne, et je vous bizoute fort

A très bientôt