Le dessin

Ma vie de maîtresse de maternelle, des fois, c'est un peu Scotland Yard chez les Bisounours.

L. a dessiné un arc en ciel, un peu moche si tu veux savoir, mais elle s'est appliquée, et c'est pour sa maman, alors bon c'est sacré. Elle me demande si elle peut aller le ranger. Oui bien sûr, va le mettre dans ton sac. Je les ai tellement bien conditionnés qu'ils demandent avant de mettre un pied en dehors de la classe, je suis trop fière. Ah, elle n'a pas de sac. Bah, tu le plies et tu le mets dans ton manteau? Elle y va. Ca y est j'ai fini de valider tous les ateliers, dernière photo prise du circuit de kapla - fermé, une seule route - dernière phrase sur le lion validée, dernier joueur du jeu du banquier qui range le jeu... on peut aller en récréation!

Et là, c'est le drame.

L. ne retrouve plus son dessin, qu'elle a posé sur son porte-manteau car pourquoi écouter sa maîtresse je vous le demande? L. lui dit - non attends on ne va pas s'en sortir, j'ai 12 000 élèves qui ont un prénom qui commence par L. c'est la merde, je recommence - Lé. a perdu son dessin et pleure à chaudes larmes car Ly. lui a dit qu'A. - le bébé de notre classe, qui vire SuperEmmerdeur, il s'autonomise l'asticot -  lui a pris son dessin, l'a déchiré et l'a mis à la poubelle.

Misère.

Il va falloir que je me dépatouille de ce bordel, avant que la mère de Lé. ne me tombe dessus pour destruction majeure d'oeuvre d'art unique et irremplaçable.
J'appelle A. Je lui demande franco, avec des gros yeux de maîtresse pas contente, bad cop is in da place, s'il a pris le dessin et l'a mis à la poubelle. Il me regarde droit dans les yeux, il a le visage fermé pas content du tout, il me fait non avec la tête. Mutique le môme. J'insiste. Est-ce que c'est toi, oui ou non? Il secoue la tête. Il ne cille même pas le mouflet. Si tu me mens, je vais être super embêtée, parce que je vais être obligée de prendre un rendez-vous avec tes parents. Il reste de marbre, campé sur ses positions, avec ses baskets à l'envers.
Bien. Je demande à ce qu'on vérifie les poubelles.
J'ai 3 gamines qui partent bille en tête telles des limiers checker les 4 poubelles dans le périmètre.
Résultat: que dalle. Nada.
Pas de dessin à la poubelle.
Ah.
Je délaisse A. Mais lui demande quand même de remettre ses baskets à l'endroit, sacrebleu.
Je demande à Ly. de venir me voir, et j'interroge mon témoin. Tu es sûre SÛRE d'avoir vu A. prendre le dessin, le déchirer, et le mettre à la poubelle?
Mutisme.
Dediou.
C'est quoi ces gamins, sérieux?
Je réitère ma question. Dis donc, je ne dis pas que tu mens, mais quand même il n'y a pas de dessin dans les poubelles, alors tu es sûre d'avoir vu A. le prendre le déchirer le jeter?
A ce stade je suis assise dans le couloir, j'ai posé à côté de moi ma tasse avec mon infusion à la pêche, j'empêche ChatterBox de s'assoir dessus, j'ai tous les gamins qui écoutent, c'est le sketch. Parfait.
Ly. reste mutique tel le tombeau millénaire au fond du désert. Je ressors l'arme suprême, la menace de prendre un rendez-vous avec les parents, et je vous JURE, que la môme elle me répond un truc qui ressemble à "ouion". Ni oui, ni non.
On.ne.se.mouille.pas.
Je.
Gros yeux.
Elle reste campée sur ses ptites jambes là, elle me fixe, elle ne dit toujours rien, à part "ouion".
Ok.
Je décide donc unilatéralement, je suis en retard pour mon service de récréation, mon infusion refroidit, que A. n'a pas jeté le dessin à la poubelle vu qu'on n'a pas retrouvé le corps.
Donc.
DONC IL EST OU CE DESSIN?
Parce que bon moi j'ai Lé. qui sanglote toujours comme si on venait de lui arracher son premier-né pour l'offrir aux divinités de la nuit, là, c'est un peu chaud patate staffaire.
J'explique, avec ma voix de maîtresse qu'elle rigole pas DU TOUT, que nous n'irons pas en récréation tant que le dessin ne sera pas retrouvé.
Ahah!
Oh pétard.
Là j'ai DaBomb qui va direct m'ouvrir son propre sac pour clamer son innocence, les autres qui l'imitent, et au milieu de tout ce brouhaha et de toute cette agitation, j'ai A. qui vient se planter devant moi, ses baskets à l'endroit, et qui me tend le dessin, un peu chiffonné: Tiens, Maîtresse je ne sais pas qui l'a mis dans mon casier!

Je.
Mais.
Non mais je.
QUOI?

Je le regarde droit dans les yeux, et avec ma voix de maîtresse toute gentille, super bienveillante, éducation positive all the way baby, j'y vais: dis moi, tu le trouvais vraiment joli le dessin?
A. me regarde droit dans les yeux et secoue la tête.
Dis moi, en vrai, c'est toi qui l'as mis dans ton casier?
A. me regarde droit dans les yeux et secoue la tête.

J'abandonne.
Je rends le dessin à Lé. et j'évacue tout le monde en récréation.

Mes élèves je pense qu'ils font des stages au Mossad pendant les petites vacances. Sinon je ne vois pas.
Ce sont des gros pros de jte lâche rien, tu peux toujours courir.

Je les aime.