Exorcisme

J'ai allumé une bougie. Une jolie bougie cadeau de mon ATSEM un peu fofolle mais super gentille et qui aime tellement travailler avec moi que ça me réchauffe le coeur dans ce métier qui commence sérieusement à me casser les pieds.
J'ai allumé une bougie, vous pourriez croire que c'est pour vous souhaiter la bonne année, mais vu les nouvelles de la planète, je le sens moyen bien. A la limite je peux juste souhaiter la mort du patriarcat dans un océan de male tears, et l'agonie du capitalisme financier dans les cartes bleues coupées en deux. Ce qui en soit serait un progrès énorme, on peut l'espérer.
J'ai allumé une bougie dans le but de réaliser un exorcisme - le titre du billet pouvait le laisser deviner.

Je vais donc exorciser ici à la lueur conjointe de la bougie et de l'écran de mon ordinateur ce qui s'est passé hier soir, lors de la soirée Portes Ouvertes de mon école.

Il était 18h30. Quasiment tous les élèves étaient là, je les comptais frénétiquement, à chaque nouvelle arrivée, dans l'espoir d'arriver rapidement aux 28 réglementaires, afin de pouvoir commencer notre mini pestacle devant les + de 60 spectateurs agglutinés dans ma salle de classe pourtant spacieuse: dix ans que j'enseigne dans cette école, je peux vous dire que j'ai les mamies les papys, les grands frères les grandes soeurs, la tatie Murielle et tonton Stéphane.Tout le monde venait me saluer, et je devais en même temps m'occuper que mes élèves restent assis et relativement sages, et donc en tenir le compte pour commencer le plus rapidement possible, non dans l'espoir de me débarrasser de la chose, mais pour finir vite afin que ma collègue avec laquelle j'ai 5 familles en commun, puisse commencer ensuite, et les familles en question changer de salle de classe. Oui c'est toute une organisation, et oui on pense à tout. C'est un métier, qui l'eut cru?

Enfin la 28eme est arrivée, mon ptit bonbon mignon, tous mes élèves sont là, ils sont un peu surexcités on va dire, c'est le seul défaut de cette classe formidable, ils sont à 100% et super bavards TOUT LE TEMPS. Ma classe est pleine à craquer et pour une raison que je ne m'explique pas, il y a des gens dans mon couloir, et des gens qui PARLENT. Or notre pestacle - un album sur lesquels les élèves ont travaillé pendant des semaines, et qu'ils disent à tour de rôle, une à deux phrases chacun, devant les images projetées au TNI - requiert un silence le plus absolu possible parce que figurez-vous que les enfants de 5/6 ans c'est parfois super timide, surtout face à 60 personnes et que du coup on ne les entend pas beaucoup beaucoup.

Je me lève pour aller fermer la porte. Je suis assise devant l'ordi du TNI, prête à piloter mon spectacle, et je me lève pour aller fermer la porte.
Je me lève pour aller fermer la porte, alors que depuis 3 semaines j'ai une crise d'ostéophytose super douloureuse dans le dos, un point de sciatique dans la fesse droite depuis une semaine, et une sinusite qui m'explose la tête depuis quelques jours. Depuis une semaine et demi que la classe a repris, je m'économise à fond, pour ne pas m'arrêter. Mes élèves font tout pour moi.
Mais devant 60 personnes, je n'ai pas voulu demander à un élève de fermer la porte à ma place. Je n'ai pas voulu paraître fainéante. Quelle connerie.
Je me suis levée et je suis allée fermer la porte.

Je me suis levée, je me suis dirigée vers la porte, passant devant les 3 rangs de mes élèves plus ou moins sagement assis, et j'y étais presque à la porte, presque, quand mon pied a trébuché sur le petit pied ou la petite jambe d'un.e élève. Qui, je ne sais pas. Ce que je sais, c'est que je me suis vue tomber, et que j'ai tout essayé pour me rattraper. 60 personnes ont témoigné en ce sens. Bah oui tu sais, les papas, les mamans, les papys et les mamies, les grands frères et les grandes soeurs, la tata Murielle, tonton Stéphane et toute la clique. Et leurs portables prêts à filmer.
Il faut savoir que dans une école maternelle notre hantise c'est de tomber sur un petit. On fait tout pour tomber à côté. Quant à moi mon poids est à 3 chiffres, donc j'ai encore plus peur que les autres.

Donc mon cerveau a fait noooooooooon pas les enfants et je me suis projetée loin d'eux en essayant cependant de regagner mon équilibre, je me suis projetée vers l'étagère à deux balles pas costaud  du tout sur laquelle on a installé l'aquarium il y a une semaine, avec nos deux locataires Cerise-Coeur et Soleil-Banane, poissons rouges un peu abrutis*. Inconsciemment j'ai du me dire que me raccrocher à l'aquarium était une idée vraiment très très mauvaise, parce que toujours en essayant de me rattraper, je me suis mise dans la trajectoire de mon pas de porte, où j'ai fini ma folle course en avant en m'éclatant le genou gauche au sol.

Oui je l'ai fait, je me suis étalée la tronche devant 60 PERSONNES.
60 personnes dont je vois environ la moitié tous les jours!
Avouez que j'envoie du rêve là, hein.
Ca a beau être un métier, toute une organisation, et on pense à tout en amont, je te jure qu'on n'avait pas coché la case " que faire si Angel se gamelle méchamment devant tous ses parents d'élèves". Nope. On n'avait rien prévu.

Alors.

1. La douleur a été d'une grande violence, au point que vu que je ne me suis jamais rien cassé, je me suis dit que ça y était, je venais à 45 ans de me péter le genou.

2. Je me suis immédiatement assise et deux pensées m'ont envahies: tu chiales pas, tu tombes pas dans les vapes. En effet je crois que niveau drama, je venais d'en faire assez, pas besoin d'en rajouter.

3. J'ai dit "j'ai mal j'ai mal j'ai mal" en boucle et en version suraigüe pendant facile 1 minute 30. Il est possible qu'un putain ait franchi mes lèvres mais personne ne peut en témoigner.

4. Figurez vous qu'une de mes mamans d'élèves est médecin. Elle m'a sauvée du malaise vagal en me calmant par sa seule présence et son regard très calme et très bleu. C'est ma nouvelle héroïne. Elle m'a rassurée sur le fait que ma jambe n'avait pas tourné, et que ça devrait aller.

5. Ma directrice a failli tout annuler et appeler les pompiers, non mais ça va pas la tête. Des papas sont allés mettre de la glace dans un torchon, j'ai mis le torchon sur mon genou, 3 minutes après j'étais debout, et de retour dans ma classe. NON MAIS OH.

6. Ils m'ont applaudie. Un papa que je vais idolâtrer jusque la fin de mes jours a crié: ENCORE ENCORE! J'ai rigolé, and we were back in business.

Ma collègue avait donc commencé avant moi, on a du patienter environ 10 minutes les plus longues de ma vie, à meubler avec un torchon plein de glace sur le genou, mes élèves à moitié surexcités par la soirée et à moitié trauma parce que la maîtresse elle est TOMBEE PAR TERRE, ils étaient choquay je vous dis que ça, et les parents qui parlaient tous ensemble  et il faisait chaud, et mon genou bobo bobo bobo.

Nous avons fait notre spectacle, il était moins bien que notre dernière répétition, mais bon, là, oui, je voulais en voir le bout.

Et croyez moi, croyez-moi pas, après j'ai tenu un stand de vente, debout, pendant 45 minutes, en plaisantant avec tout le monde.

Au final mon genou n'est pas enflé, je n'ai pas de bleu, mais j'ai mal. Je pense que j'ai abîmé la peau et les tissus en dessous. Rien de grave, mais j'ai passé ma journée aujourd'hui à me reposer, de toutes façons que pouvais-je faire d'autre, vu que SOIXANTE PERSONNES m'ont dit les unes après les autres qu'il fallait que je me repose.

Je finirais sur mon petit M. adoré qui est venu me voir à la fin de la soirée, ses parents sont partis en dernier, pour me dire avec son air sérieux:
- Maîtresse je venais vous voir pour savoir comment vous allez après votre chute? Je suis inquiet vous comprenez.



Je vous jure. Texto. Il me parle comme ça. Il me vouvoie en plus, alors que je lui ai expliqué 10 fois que j'aime pas du tout, mais bon il a bien fallu que je m'y habitue, car il ne sait pas faire autrement.


Demain, je sais qu'ils ne vont parler que de ça.
Ca va être fun.
Mais bobo le genou.









*Le jour de la rentrée des vacances de Noël, un courrier géant et un colis attendaient mes élèves au coin regroupement. La lettre leur annonçait la venue le lendemain de 2 locataires, qui aimaient le calme et le silence, et demandait de leur installer leur maison. Dans le colis, un aquarium, et de quoi l'équiper. Les élèves ont donc rapidement compris que les locataires étaient aquatiques, et les pronostics sont allés bon train. Des poissons rouges aux petites pieuvres en passant par le bébé requin et les escargots de mer, ils étaient à fond. Le lendemain après-midi, on est venu nous apporter un petit aquarium de transport, appelé Aquarium Express, dans lequel nageaient un petit poisson rouge rouge et une petit poisson rouge jaune. Nous les avons installés dans l'aquarium. J'ai bien expliqué que s'il y avait du bruit, on ne pourrait pas les voir. Ils allaient se cacher.
Mes élèves ont relevé directement le défi, en produisant l'après-midi la plus bruyante de toute leur carrière d'élèves. Sacrebleu. Niveau sonore record.
Pendant ce temps les deux poissons nageaient de façon guillerette et tout à fait ravie dans l'aquarium, le nez collé à la vitre pour observer mes couillons de gamins.
Je.
Quand est donc venu le moment de les nommer, et vu que mes élèves n'étaient pas fichus de se mettre d'accord, ils se sont retrouvé affublés de noms composés totalement ridicules, et c'est bien fait.
Na.
Vengeance.
Welcome Soleil-Banane et Cerise-Coeur!
A priori ma cheffe pense qu'ils sont sourds.
Je crois juste qu'ils s'embêtaient vraiment beaucoup dans le magasin et qu'ils sont ravis de voir un peu d'action.





(vous pouvez les voir sur la story "poissons cons" épinglée sur mon profil Instagram.)


C'est bon, je peux souffler ma bougie. Merci à vous de m'avoir lue.