[Depuis juin l'ampoule du rétroprojecteur donne des signes de mort imminente et je le signale à de nombreuses reprises à la mairie. En vain.
C'est quand je menace que les parents d'élèves changent eux-même l'ampoule après l'avoir achetée sur Amazon que le type de la mairie se rend compte qu'il est assis sur ses mains depuis 4 mois, et qu'il faudrait voir à se bouger un minimum on va finir par soupçonner un coma dépassé sinon.
Mercredi de la semaine passée l'ampoule a été changée.
Depuis le stylet est reconnu par le TNI quand celui-ci est bien luné, ou arrête d'être reconnu au bout de 2 min.
C'est ultra-rageant, et particulièrement chiant pour travailler.
Les élèves et moi, on en a gros. ]
C'est jeudi après midi.
Le stylet ne fonctionne plus. Et on en a vraiment besoin.
Le stylet du TNI ne fonctionne plus ET la flamme du TNI est éteinte.
Ca pue.
C'est la première fois qu'elle est éteinte!
Je dis aux élèves que je suis super énervée, y'en a assez de ces bêtises mais comment on peut travailler, raaaaaaa je suis super énervée, il faut que je cherche une solution, raaaaa.
Ils ont dit tu veux qu'on fasse les goutes d'eau, ça te calme?
J'ai dit oui merci et je me suis assise à l'ordi et j'ai ouvert Google pour faire une recherche et ils ont fait les gouttes d'eau, plic ploc plic ploc en faisant claquer leurs langues.
Ca faisait la pluie dans la classe c'était apaisant.
Ils sont forts.
J'ai trouvé une solution, mais ça paraissait compliqué, alors j'ai préféré débrancher-rebrancher.
Je suis montée pieds nus sur le banc, j'ai débranché le TNI et le rétroprojecteur, j'ai dit qu'est ce qu'on fait maintenant, ils ont dit on compte jusque 30 alors j'ai attendu qu'ils aient compté jusque 30, bien ensemble tous en choeur, pour tout rebrancher.
La flamme était toujours éteinte.
J'ai refait une recherche ils ont refait les gouttes d'eau plic ploc plic ploc.
Dans un obscur pdf d'une académie lointaine, j'ai trouvé une info et j'ai testé.
C'était une histoire de câble usb, la flamme s'est rallumée, elle est passée par toutes les couleurs, j'ai exulté, ils ont applaudi, j'ai salué, et on a pu travailler.
C'était un jeudi après-midi quasi normal dans ma salle de classe.
Imagine l'inspectrice qui déboule pendant que je suis debout pieds nus sur le banc, dos à mes élèves qui comptent jusque 30.
Je peux tout vous expliquer!
Imagine les parents le soir à la table du dîner:
- Tu as fait quoi à l'école aujourd'hui?
- On a fait les gouttes d'eau parce que la maîtresse était énervée parce que la flamme était éteinte!
Je peux tout vous expliquer.
Mes élèves ont appris:
que les adultes aussi ont besoin de canaliser leurs émotions, et qu'on peut aider
que quand on débranche on compte jusque 30 avant de rebrancher
(du coup certains apprennent enfin à compter jusque 30 parce qu'on débranche et on rebranche souvent en ce moment grrrmmmmblbll)
que quand on monte sur le banc c'est mieux pieds nus pour pas tomber
que quand on ne sait pas on fait des recherches et on teste et quand ça marche pas on recommence
que toute réussite apporte de la joie
que toute réussite se fête
et bien sûr
que la maîtresse est complètement fêlée de la calebasse, mais c'est pour ça qu'elle est chouette.
Et bien sûr il n'y a pas de fiche de prep " prise de tête avec le TNI" dans mon cahier journal, et pourtant, elle revient souvent cette activité!
J'implore donc les Dieux de la Technologie et du Numérique d'entendre ma prière et de remettre mon TNI tout bien comifo d'équerre, parce que le 25 février je ne veux pas monter pieds nus sur le banc devant mon inspectrice.
Pitié.
JE PEUX TOUT VOUS EXPLIQUER!
samedi 5 octobre 2019
La fin est super!
Cette année j'ai une classe super formidable - un poil éreintante certes - et vraiment je me régale. Et surtout dans ma classe cette année j'ai enfin M. que vraiment j'adore d'amour fou depuis notre toute première conversation en petite section.
Il y a deux ans j'étais allée voir les enfants qui jouaient aux constructions, et j'ai vu ce tout petit bonhomme aux boucles blondes, aux grands yeux bleus, et à l'air sérieux.
- Oh qu'est ce que tu construis?
- Une éolienne, mais vois-tu j'ai un problème, je ne sais plus si elles ont deux ou trois hélices les éoliennes?
-...
- Tu sais toi combien d'hélices ont les éoliennes?
- Je pense trois, mais je peux me tromper. Je peux faire des recherches et je reviens vers toi avec la réponse, ça te va?
- D'accord.
- Tu t'appelles comment?
- M.
- M. je suis ravie que tu sois dans notre école.
Le gamin avec les gros blocs mousse il construit une éolienne. A 3 ans. Wokééééé.
Of courses toi aussi tu sais, voilà donc un petit haut potentiel, probablement de type arborescent, et un enfant vraiment fa bu leux. Mon Zèbre, qui l'a rencontré dans la rue - M. habite notre quartier - après avoir entendu moult histoires à son sujet, l'a trouvé incroyablement mignon et il m'a dit "Maman, je veux le même enfant". Euh..... on va attendre un peu quand même hein.
Je suis revenue voir M. après être allée voir mon copain Google Images et son pote Wikipedia, et je suis retournée voir M., pendant la récréation. Je lui ai expliqué que les éoliennes avaient généralement une seule hélice constituée de trois pales. Depuis nous nous entendons fort bien et nous avons eu beaucoup d'autres conversations ces 2 dernières années.
Pour vous situer un peu le personnage, M. c'est un peu l'enfant de Yoda qui serait en même temps la prochaine réincarnation du Dalaï Lama. Le gamin il est non violent, hyper prudent, hyper articulé, il s'intéresse à tout, à tout le monde, il est incroyablement prévenant, et sérieux comme jamais enfant ne l'a été de toute l'histoire de tous les enfants que la Terre n'ait jamais portés. Je n'exagère même pas. Il parle comme un livre, il dessine les bonshommes comme des Egyptiens, avec les jambes de profil et le torse de face, parce qu'il est passionné actuellement par l'Egypte ancienne et les mythes grecs, il a un talent artistique hors-normes, il invente des jeux extraordinaires, et il s'applique à grandir. On travaille à ce qu'il développe son côté foufou, pour qu'il relâche la pression, des fois, hein. C'est important.
Et cette année il est enfin dans ma classe.
Le régal absolu.
Bon par contre il est évidemment hyper sensible, donc je ne peux plus dire quand je suis crevée aaaaaaaaaah mais ça suffit, puisque c'est comme ça, pas d'images vendredi sinon j'ai mon mini Siddhartha en larmes. C'est bien il me garde calme du coup, tout le monde y gagne.
Lundi, j'accueillais les enfants, et cette année j'ai 15 minutes max pour accueillir avec le sourire et un petit mot sympa chacune des 26 familles de ma classe - pour 27 élèves, bah oui, les SoeursChoupis sont dans ma classe pour la 2de année consécutive. C'est que ma cheffe elle a dit que les retards y'en a marre, alors faut faire vite.
Je suis sur le pas de ma porte extérieure, la porte est fermée, j'ai un creux entre deux arrivées, M. s'avance sur le paillasson, il a bien pensé à mettre ses chaussons:
- Angélique, faut que je te raconte.
- Je t'écoute.
- Bon tu sais ma maman elle avait très très mal au ventre.
- Oh? La pauvre!
- Oui c'était vraiment douloureux, son ventre était tout gonflé, parce que son caca il voulait pas sortir.
- Euh, tu sais, je crois que ce n'est pas le genre d'histoire que ta maman elle voudrait que tu me racontes!
(Et à la place de ta maman que je connais bien et que j'apprécie beaucoup, je serais mortifiée à mort au point d'acheter une pelle et de commencer à creuser la grotte dont plus jamais je ne ressortirais)
-Non mais attends, c'est important, son caca il était coincé et...
- Non mais vraiment, je t'assure, ce n'est PAS une histoire que tu dois me raconter, crois-moi!
- MAIS LA FIN ELLE EST SUPER COOL, donc il faut que je te raconte l'histoire Angélique!
(Madieumadieumadieu, je NE pourrais PLUS JAMAIS regarder la maman en face, PLUS JAMAIS, mais comment je l'arrête?!)
- Parce que tu comprends Angélique, EN FAIT, si son ventre était gonflé, ce n'était pas à cause du caca coincé, c'est parce qu'elle attendait un bébé!
- Oh.
- TU VOIS LA FIN ELLE EST SUPER!
- En effet! Et le bébé est toujours dans le ventre de ta maman?
(Je préfère demander, M. n'est pas du genre à confondre ses conjugaisons, donc a-t-on affaire à un passé narratif, ou un passé genre c'est finito? )
- Oui! Il y est toujours! Je vais être grand frère!
- Mais tu as raison la fin est super! Quelle excellente nouvelle, je suis ravie pour toi!
J'ai raconté l'histoire à mes collègues pendant notre déjeuner.
CollèguePréférée qui est copine avec le papa de M., le lui a raconté à 13h20.
A 16h30 le papa est venu me voir tout gêné en me disant:
- Bon ben vous savez.
- Je sais, oui.
- Et donc il a raconté toute l'histoire?
- Toute l'histoire en effet, j'ai bien essayé de l'arrêter, mais vous le connaissez, je n'ai pas réussi!
- Hum. On ne voulait pas lui annoncer tout de suite, et le ventre de sa maman commençait à grossir, il a posé des questions, on a inventé une histoire.
- Ah oui, je l'ai bien entendue l'histoire.
- Voilà voilà
- Voilà voilà. Félicitations sinon! C'est une super nouvelle!
Cette année j'ai une classe extra, et dedans j'ai une merveille, et il va être grand frère.
Que d'aventures en perspective!
J'ai hâte.
Il y a deux ans j'étais allée voir les enfants qui jouaient aux constructions, et j'ai vu ce tout petit bonhomme aux boucles blondes, aux grands yeux bleus, et à l'air sérieux.
- Oh qu'est ce que tu construis?
- Une éolienne, mais vois-tu j'ai un problème, je ne sais plus si elles ont deux ou trois hélices les éoliennes?
-...
- Tu sais toi combien d'hélices ont les éoliennes?
- Je pense trois, mais je peux me tromper. Je peux faire des recherches et je reviens vers toi avec la réponse, ça te va?
- D'accord.
- Tu t'appelles comment?
- M.
- M. je suis ravie que tu sois dans notre école.
Le gamin avec les gros blocs mousse il construit une éolienne. A 3 ans. Wokééééé.
Of courses toi aussi tu sais, voilà donc un petit haut potentiel, probablement de type arborescent, et un enfant vraiment fa bu leux. Mon Zèbre, qui l'a rencontré dans la rue - M. habite notre quartier - après avoir entendu moult histoires à son sujet, l'a trouvé incroyablement mignon et il m'a dit "Maman, je veux le même enfant". Euh..... on va attendre un peu quand même hein.
Je suis revenue voir M. après être allée voir mon copain Google Images et son pote Wikipedia, et je suis retournée voir M., pendant la récréation. Je lui ai expliqué que les éoliennes avaient généralement une seule hélice constituée de trois pales. Depuis nous nous entendons fort bien et nous avons eu beaucoup d'autres conversations ces 2 dernières années.
Pour vous situer un peu le personnage, M. c'est un peu l'enfant de Yoda qui serait en même temps la prochaine réincarnation du Dalaï Lama. Le gamin il est non violent, hyper prudent, hyper articulé, il s'intéresse à tout, à tout le monde, il est incroyablement prévenant, et sérieux comme jamais enfant ne l'a été de toute l'histoire de tous les enfants que la Terre n'ait jamais portés. Je n'exagère même pas. Il parle comme un livre, il dessine les bonshommes comme des Egyptiens, avec les jambes de profil et le torse de face, parce qu'il est passionné actuellement par l'Egypte ancienne et les mythes grecs, il a un talent artistique hors-normes, il invente des jeux extraordinaires, et il s'applique à grandir. On travaille à ce qu'il développe son côté foufou, pour qu'il relâche la pression, des fois, hein. C'est important.
Et cette année il est enfin dans ma classe.
Le régal absolu.
Bon par contre il est évidemment hyper sensible, donc je ne peux plus dire quand je suis crevée aaaaaaaaaah mais ça suffit, puisque c'est comme ça, pas d'images vendredi sinon j'ai mon mini Siddhartha en larmes. C'est bien il me garde calme du coup, tout le monde y gagne.
Lundi, j'accueillais les enfants, et cette année j'ai 15 minutes max pour accueillir avec le sourire et un petit mot sympa chacune des 26 familles de ma classe - pour 27 élèves, bah oui, les SoeursChoupis sont dans ma classe pour la 2de année consécutive. C'est que ma cheffe elle a dit que les retards y'en a marre, alors faut faire vite.
Je suis sur le pas de ma porte extérieure, la porte est fermée, j'ai un creux entre deux arrivées, M. s'avance sur le paillasson, il a bien pensé à mettre ses chaussons:
- Angélique, faut que je te raconte.
- Je t'écoute.
- Bon tu sais ma maman elle avait très très mal au ventre.
- Oh? La pauvre!
- Oui c'était vraiment douloureux, son ventre était tout gonflé, parce que son caca il voulait pas sortir.
- Euh, tu sais, je crois que ce n'est pas le genre d'histoire que ta maman elle voudrait que tu me racontes!
(Et à la place de ta maman que je connais bien et que j'apprécie beaucoup, je serais mortifiée à mort au point d'acheter une pelle et de commencer à creuser la grotte dont plus jamais je ne ressortirais)
-Non mais attends, c'est important, son caca il était coincé et...
- Non mais vraiment, je t'assure, ce n'est PAS une histoire que tu dois me raconter, crois-moi!
- MAIS LA FIN ELLE EST SUPER COOL, donc il faut que je te raconte l'histoire Angélique!
(Madieumadieumadieu, je NE pourrais PLUS JAMAIS regarder la maman en face, PLUS JAMAIS, mais comment je l'arrête?!)
- Parce que tu comprends Angélique, EN FAIT, si son ventre était gonflé, ce n'était pas à cause du caca coincé, c'est parce qu'elle attendait un bébé!
- Oh.
- TU VOIS LA FIN ELLE EST SUPER!
- En effet! Et le bébé est toujours dans le ventre de ta maman?
(Je préfère demander, M. n'est pas du genre à confondre ses conjugaisons, donc a-t-on affaire à un passé narratif, ou un passé genre c'est finito? )
- Oui! Il y est toujours! Je vais être grand frère!
- Mais tu as raison la fin est super! Quelle excellente nouvelle, je suis ravie pour toi!
J'ai raconté l'histoire à mes collègues pendant notre déjeuner.
CollèguePréférée qui est copine avec le papa de M., le lui a raconté à 13h20.
A 16h30 le papa est venu me voir tout gêné en me disant:
- Bon ben vous savez.
- Je sais, oui.
- Et donc il a raconté toute l'histoire?
- Toute l'histoire en effet, j'ai bien essayé de l'arrêter, mais vous le connaissez, je n'ai pas réussi!
- Hum. On ne voulait pas lui annoncer tout de suite, et le ventre de sa maman commençait à grossir, il a posé des questions, on a inventé une histoire.
- Ah oui, je l'ai bien entendue l'histoire.
- Voilà voilà
- Voilà voilà. Félicitations sinon! C'est une super nouvelle!
Cette année j'ai une classe extra, et dedans j'ai une merveille, et il va être grand frère.
Que d'aventures en perspective!
J'ai hâte.
vendredi 20 septembre 2019
Procrastination
Attention ce billet risque d'être blindé de tout et n'importe quoi, car comme son nom l'indique il a comme mission de retarder le moment où je dois continuer de bosser, et bosser, franchement j'ai tellement pas envie, mais là je n'ai pas le choix.
Ah mais pourquoi je n'ai pas le choix? Beh figure-toi ami.e lecteur.trice, que ce mardi j'ai commis la tragique erreur, suite à une petite remarque de ma directrice, de consulter en pleine classe mon webmail académique, et j'ai pu constater, entre deux bouffées de chaleurs et trois sueurs froides, en totale crise de panique, que ma nouvelle inspectrice, réputée bienveillante et charmante, avait décidé d'assoir son auguste fessier labellisé Education Nationale sur les conventions du nouveau plan d'inspection - rebaptisé rendez-vous carrière, mais crois-moi c'est une inspection - et donc de venir vérifier que je faisais bien le travail pour lequel je suis chichement payée, et ce le 25 février. Dans la logique des choses elle n'aurait pu venir qu'après le 12 avril, et elle finit ses visites fin mars, je me considérais donc sauvée. Que nenni, que pouic, que nada. La poisse.
Le point positif, que j'ai trouvé après m'être calmée, c'est que de le savoir 5 mois à l'avance, ça me permet d'être hyper carrée et préparée, meuf zyva comment je t'attends, je vais être AU TAQUET comme jamais, et les mômes ils vont être au taquet aussi, ça va être GRAND.
Le point négatif, d'où l'attaque de panique - qui ne m'a pas empêchée de continuer avec les élèves, parce que je suis une professionnelle de la profession mes ptitzamis - c'est que ça me demande de rédiger au quart de pwal de tutu près le moindre écrit pédagogique. Et ouhla, il y en a des écrits pédagogiques. Les projets, les progressions, le cahier journal, de la paperasse j'en produis au kilomètre.
Le point positif n°2 c'est que je n'ai que les projets et progressions de la 1ere période à pimper façon la pédagogiiiiiiie c'est touuuuuuute mâââââ viiiiiiiiiiiie, et conséquemment de revoir la rédaction de 4 semaines de cahier journal, joie, bonheur, petites fiches de prep, et stabilos jolis.
Le point négatif n°2, c'est que Netflix pense que je suis morte, mes romans sont à rien d'appeler les secours, mes enfants sont prêts à m'abandonner sur le bord de la nationale pour changer de mère, vu que je suis moyennement aimable, et que mes chats aimeraient bien comprendre si je suis sérieuse là, meuf, tu bosses sur ton ordi un vendredi soir, tu n'as pas remarqué que c'était le week-end, ils sont où les câlins bordel?
Là maintenant tout de suite je suis sensée terminerde développer façon carte Michelin mon projet de période 1, et puis retaper mon planning de période à l'ordi parce que le crayon papier ça fait pas trop trop sérieux, et puis tiens, mettre au propre mon emploi du temps, celui que je suis que si le vent tourne un peu trop fort, sinon, non.
Le tout en plein mois de septembre où c'est bien connu, je n'ai habituellement rien à faire hein.
A la place, je procrastine. Attendez vous à ce que d'un moment à l'autre je décide qu'il faut impérativement qu'au choix je range à fond ma chambre, je réorganise les placards de ma cuisine, je m'occupe du bordel du placard de l'entrée, je repeigne des meubles ou que je trie toute ma paperasse en vrac à la one again dans des cartons amazon depuis 2012 I shit you not. Ou toutes les options les unes à la suite des autres. Ou toutes les options en même temps. Faudrait voir à pas trop me chercher, je suis capable du pire. Du pire!
A la place je regarde le coucher de soleil par la porte-fenêtre du balcon, et je m'extasie de voir passer 2 fois une chauve- souris, et je crie pour l'encourager: BOUFFE PLEIN DE MOUSTIQUES! parce que tu comprends j'en ai tellement assez de me faire piquer, surtout que ces gros cons ils me piquent spécifiquement sur les doigts et sur les côtés des mains que je ne sais pas comment ça s'appelle, ma culture à des limites que ma connerie n'a pas. Rapport à la lumière de l'écran du smartphone ou celle du KindleFire. Enfoirés.
Tfassons j'ai développé la technique imparable pour les zigouiller.
Dans l'obscurité totale de ma chambre, j'allume seulement le faisceau de la lampe de poche de mon téléphone. Et j'attends. Obligatoirement il se pointe dans le faisceau. Et là, tel le ninja warrior de la mort qui tue, je lui brise la nuque. Il n'a même pas le temps de souffrir. Et jte jure c'est vrai, l'autre fois je l'ai niqué d'une main, et quand je l'ai rouverte, il était totalement intact, avec encore mon prélèvement sanguin à l'intérieur de son estomac de grosse pourriture, mais totally dead. Nuque brisée, obligé. Le ninja anti-moustique, c'est moi.
A la place, j'écris des conneries ici, parce que c'est plus rigolo que de rédiger des consignes détaillées et l'inventaire du matériel nécessaire à chaque activité. Je me retiens d'aller parler à mes plantes, d'entamer mes 2 nouveaux romans, de finir Umbelievable sur Netflix, de préparer la déco de la semaine prochaine dans mon bullet journal, ou juste de regarder mes poils de bras pousser.
Ce n'est pas sérieux, j'ai du travail, surtout que je veux absolument être d'équerre pour le 1er jour des vacances de la Toussaint, car c'est le jour qui me motive plus que tout, il a une importance que je ne dévoilerai que le moment venu, haaaaaaaaan le suspens haaaaaaaaaaan!
J'y retourne, ayez une pensée émue pour ma personne, et je vous bizoute fort
A très bientôt
Ah mais pourquoi je n'ai pas le choix? Beh figure-toi ami.e lecteur.trice, que ce mardi j'ai commis la tragique erreur, suite à une petite remarque de ma directrice, de consulter en pleine classe mon webmail académique, et j'ai pu constater, entre deux bouffées de chaleurs et trois sueurs froides, en totale crise de panique, que ma nouvelle inspectrice, réputée bienveillante et charmante, avait décidé d'assoir son auguste fessier labellisé Education Nationale sur les conventions du nouveau plan d'inspection - rebaptisé rendez-vous carrière, mais crois-moi c'est une inspection - et donc de venir vérifier que je faisais bien le travail pour lequel je suis chichement payée, et ce le 25 février. Dans la logique des choses elle n'aurait pu venir qu'après le 12 avril, et elle finit ses visites fin mars, je me considérais donc sauvée. Que nenni, que pouic, que nada. La poisse.
Le point positif, que j'ai trouvé après m'être calmée, c'est que de le savoir 5 mois à l'avance, ça me permet d'être hyper carrée et préparée, meuf zyva comment je t'attends, je vais être AU TAQUET comme jamais, et les mômes ils vont être au taquet aussi, ça va être GRAND.
Le point négatif, d'où l'attaque de panique - qui ne m'a pas empêchée de continuer avec les élèves, parce que je suis une professionnelle de la profession mes ptitzamis - c'est que ça me demande de rédiger au quart de pwal de tutu près le moindre écrit pédagogique. Et ouhla, il y en a des écrits pédagogiques. Les projets, les progressions, le cahier journal, de la paperasse j'en produis au kilomètre.
Le point positif n°2 c'est que je n'ai que les projets et progressions de la 1ere période à pimper façon la pédagogiiiiiiie c'est touuuuuuute mâââââ viiiiiiiiiiiie, et conséquemment de revoir la rédaction de 4 semaines de cahier journal, joie, bonheur, petites fiches de prep, et stabilos jolis.
Le point négatif n°2, c'est que Netflix pense que je suis morte, mes romans sont à rien d'appeler les secours, mes enfants sont prêts à m'abandonner sur le bord de la nationale pour changer de mère, vu que je suis moyennement aimable, et que mes chats aimeraient bien comprendre si je suis sérieuse là, meuf, tu bosses sur ton ordi un vendredi soir, tu n'as pas remarqué que c'était le week-end, ils sont où les câlins bordel?
Là maintenant tout de suite je suis sensée terminerde développer façon carte Michelin mon projet de période 1, et puis retaper mon planning de période à l'ordi parce que le crayon papier ça fait pas trop trop sérieux, et puis tiens, mettre au propre mon emploi du temps, celui que je suis que si le vent tourne un peu trop fort, sinon, non.
Le tout en plein mois de septembre où c'est bien connu, je n'ai habituellement rien à faire hein.
A la place, je procrastine. Attendez vous à ce que d'un moment à l'autre je décide qu'il faut impérativement qu'au choix je range à fond ma chambre, je réorganise les placards de ma cuisine, je m'occupe du bordel du placard de l'entrée, je repeigne des meubles ou que je trie toute ma paperasse en vrac à la one again dans des cartons amazon depuis 2012 I shit you not. Ou toutes les options les unes à la suite des autres. Ou toutes les options en même temps. Faudrait voir à pas trop me chercher, je suis capable du pire. Du pire!
A la place je regarde le coucher de soleil par la porte-fenêtre du balcon, et je m'extasie de voir passer 2 fois une chauve- souris, et je crie pour l'encourager: BOUFFE PLEIN DE MOUSTIQUES! parce que tu comprends j'en ai tellement assez de me faire piquer, surtout que ces gros cons ils me piquent spécifiquement sur les doigts et sur les côtés des mains que je ne sais pas comment ça s'appelle, ma culture à des limites que ma connerie n'a pas. Rapport à la lumière de l'écran du smartphone ou celle du KindleFire. Enfoirés.
Tfassons j'ai développé la technique imparable pour les zigouiller.
Dans l'obscurité totale de ma chambre, j'allume seulement le faisceau de la lampe de poche de mon téléphone. Et j'attends. Obligatoirement il se pointe dans le faisceau. Et là, tel le ninja warrior de la mort qui tue, je lui brise la nuque. Il n'a même pas le temps de souffrir. Et jte jure c'est vrai, l'autre fois je l'ai niqué d'une main, et quand je l'ai rouverte, il était totalement intact, avec encore mon prélèvement sanguin à l'intérieur de son estomac de grosse pourriture, mais totally dead. Nuque brisée, obligé. Le ninja anti-moustique, c'est moi.
A la place, j'écris des conneries ici, parce que c'est plus rigolo que de rédiger des consignes détaillées et l'inventaire du matériel nécessaire à chaque activité. Je me retiens d'aller parler à mes plantes, d'entamer mes 2 nouveaux romans, de finir Umbelievable sur Netflix, de préparer la déco de la semaine prochaine dans mon bullet journal, ou juste de regarder mes poils de bras pousser.
Ce n'est pas sérieux, j'ai du travail, surtout que je veux absolument être d'équerre pour le 1er jour des vacances de la Toussaint, car c'est le jour qui me motive plus que tout, il a une importance que je ne dévoilerai que le moment venu, haaaaaaaaan le suspens haaaaaaaaaaan!
J'y retourne, ayez une pensée émue pour ma personne, et je vous bizoute fort
A très bientôt
dimanche 8 septembre 2019
Croissance
Depuis quelques mois entre mes fils, c'est tendu. Il faut dire que Patate étant entré dans l'adolescence, et LeZèbre essayant de s'en dépatouiller, ça n'aide pas. Patate est vraiment super pénible, il n'écoute rien ni personne, parle tout le temps, se croit arrivé sans même être encore parti. Franchement, il gonfle. Ca reste un humain formidable, mais un humain chiant. Ca va lui passer - on l'espère très très fort, mais en attendant, à subir, c'est éreintant. Il use.
LeZèbre et sa testostérone en folie ont donc très très souvent une folle envie de le marrave violemment. Comme LeZèbre travaille sérieusement sur pas taper le petit frère, il l'insulte à la place. C'est guère mieux, et c'est très très très grossier. Et ça m'use.
L'autre jour, alors que nous étions tous les deux en train de papoter en cuisinant le repas du soir, j'en profite pour lui expliquer que les insultes ça n'aide pas, ça n'a pas de sens, aucune efficacité, et en plus c'est méchant et donc ça serait mieux de dire quelque chose de plus constructif. Je lui ai proposé, quand son frère l'exaspère, de le regarder du haut de ses 3 ans et 3 mois supplémentaires, et de lui asséner:
- Non mais il faut grandir, hein!
Depuis il l'applique quasi scrupuleusement.
Jeudi soir, je discute avec lui, il s'interroge sur les horaires de bus, il va dans un nouveau lycée dans la ville voisine, il doit prendre deux bus, c'est l'aventure, et si mercredi il a fait sa rentrée, jeudi il était dispensé de cours pour cause de rentrée des terminales. Et il se demande à quelle heure prendre le bus pour arriver à l'heure pour son premier cours à 8h30. Je lui suggère de partir à la même heure que mercredi, vu qu'il était arrivé pour 8h15, ça lui laisse un ptit quart d'heure de marge, ça devrait le faire. Et là, il me demande si les horaires du vendredi sont les mêmes que ceux du mercredi?
Bah. Euh. Oui. Mais enfin tu ne le savais pas? Et non, il ne le savait pas, il pensait que les horaires variaient tous les jours. Ahahaha, ça a beau faire genre c'est grand c'est balèze ça chausse du 43 et ça veut t'apprendre la vie, mais en fait, ça ne connait rien. Mais enfin, il était soulagé.
Vendredi matin, 6h30, seulement lui et moi de réveillés dans la maison, lui parce qu'il doit partir à 7h30 pour arriver à l'heure au lycée, moi parce que j'ai tellement de boulot qu'il faut que je sois à 7h10 max dans ma classe - j'y serais pour 7h05, youhou!
Il vient me voir dans ma chambre, pendant que j'ouvre mes volets:
- Tu trouves pas que les jours sont plus courts en ce moment?
Ahem. Je lui explique qu'à partir du 21 juin qui est le jour avec le plus de temps solaire de l'année, celui où le soleil se lève le plus tôt et se couche le plus tard, le temps solaire diminue un petit peu par un petit peu, chaque jour, pour arriver jusqu'au 21 décembre, jour le plus court de l'année. Il fait ah ouais, logique, ok, je savais pas. Cet enfant roupille au lycée, devait ronfler au collège, et regarder ses ongles pousser en élémentaire, je ne vois que ça. Je ne lui dis rien de tout ça, parce que ce n'est pas gentil, et puis il a le droit de ne pas aimer l'école après tout. Mais je ne peux m'empêcher de le taquiner un peu:
- Whaouh, hier soir tu as découvert les horaires de bus, ce matin tu découvres le calendrier solaire, ça va aller, tant d'informations d'un coup?
Il s'en va de ma chambre, sans se retourner, et depuis le salon je l'entends qui me dit:
- Non mais il faut grandir, hein!
Et bam dans ma tête.
J'étais hilare.
Ce gamin, l'humour le sauvera.
LeZèbre et sa testostérone en folie ont donc très très souvent une folle envie de le marrave violemment. Comme LeZèbre travaille sérieusement sur pas taper le petit frère, il l'insulte à la place. C'est guère mieux, et c'est très très très grossier. Et ça m'use.
L'autre jour, alors que nous étions tous les deux en train de papoter en cuisinant le repas du soir, j'en profite pour lui expliquer que les insultes ça n'aide pas, ça n'a pas de sens, aucune efficacité, et en plus c'est méchant et donc ça serait mieux de dire quelque chose de plus constructif. Je lui ai proposé, quand son frère l'exaspère, de le regarder du haut de ses 3 ans et 3 mois supplémentaires, et de lui asséner:
- Non mais il faut grandir, hein!
Depuis il l'applique quasi scrupuleusement.
Jeudi soir, je discute avec lui, il s'interroge sur les horaires de bus, il va dans un nouveau lycée dans la ville voisine, il doit prendre deux bus, c'est l'aventure, et si mercredi il a fait sa rentrée, jeudi il était dispensé de cours pour cause de rentrée des terminales. Et il se demande à quelle heure prendre le bus pour arriver à l'heure pour son premier cours à 8h30. Je lui suggère de partir à la même heure que mercredi, vu qu'il était arrivé pour 8h15, ça lui laisse un ptit quart d'heure de marge, ça devrait le faire. Et là, il me demande si les horaires du vendredi sont les mêmes que ceux du mercredi?
Bah. Euh. Oui. Mais enfin tu ne le savais pas? Et non, il ne le savait pas, il pensait que les horaires variaient tous les jours. Ahahaha, ça a beau faire genre c'est grand c'est balèze ça chausse du 43 et ça veut t'apprendre la vie, mais en fait, ça ne connait rien. Mais enfin, il était soulagé.
Vendredi matin, 6h30, seulement lui et moi de réveillés dans la maison, lui parce qu'il doit partir à 7h30 pour arriver à l'heure au lycée, moi parce que j'ai tellement de boulot qu'il faut que je sois à 7h10 max dans ma classe - j'y serais pour 7h05, youhou!
Il vient me voir dans ma chambre, pendant que j'ouvre mes volets:
- Tu trouves pas que les jours sont plus courts en ce moment?
Ahem. Je lui explique qu'à partir du 21 juin qui est le jour avec le plus de temps solaire de l'année, celui où le soleil se lève le plus tôt et se couche le plus tard, le temps solaire diminue un petit peu par un petit peu, chaque jour, pour arriver jusqu'au 21 décembre, jour le plus court de l'année. Il fait ah ouais, logique, ok, je savais pas. Cet enfant roupille au lycée, devait ronfler au collège, et regarder ses ongles pousser en élémentaire, je ne vois que ça. Je ne lui dis rien de tout ça, parce que ce n'est pas gentil, et puis il a le droit de ne pas aimer l'école après tout. Mais je ne peux m'empêcher de le taquiner un peu:
- Whaouh, hier soir tu as découvert les horaires de bus, ce matin tu découvres le calendrier solaire, ça va aller, tant d'informations d'un coup?
Il s'en va de ma chambre, sans se retourner, et depuis le salon je l'entends qui me dit:
- Non mais il faut grandir, hein!
Et bam dans ma tête.
J'étais hilare.
Ce gamin, l'humour le sauvera.
Humilité
Lundi c'était la rentrée.
Ce qui veut déjà dire que ce billet, j'ai un créneau de 12 minutes pour l'écrire, et ça ne va clairement pas être suffisant vois-tu. C'est que je suis débordée. Enfin spécifiquement, pour être précise, je suis sous l'eau. Glou glou glou. Vendredi matin j'étais dans ma classe à 7h00, parce que mes 10 heures de boulot mercredi n'ont pas suffit, si ce n'est pas malheureux ça quand même. Il faut bien avouer que ranger à fond la bibliothèque de l'école pour la 4ème fois depuis que je travaille sur ce poste, c'est un peu agaçant. Deux heures à tout trier les bacs à 3 instits. Le prochain adulte que je chope à me mettre le dawa dans les bouquins, je préviens que je sors le chalumeau. Et ce ne sera pas pour cramer les bouquins, j'ai du respect pour l'oeuvre écrite, même si je n'ai pas réussi à benner tous les Tchoupis et tous les Petit Ours Brun (je le fais discrètement, un à un, hop hop hop, REDRUM REDRUM REDRUM).
C'est la rentrée, donc.
Moi la rentrée ça ne me fait plus ni chaud ni froid.
Ca me pète mon rythme de sommeil, ainsi que mon calendrier de matage de séries, ça nique mon temps libre, et ça crève mes vacances, qui se seraient bien vues vivre un peu plus longtemps, mais sinon, à part ça, ni chaud ni froid.
La plupart des collègues enseignants à l'approche de la rentrée sont pris de maux divers allant du bidenvrac à l'insomnie totale, celle qui te fait mariner dans mais ce métier est-il fait pour moi, et les 4eme B auront-ils ma peau cette année, et le père de Machin va -t-il survivre s'il continue de me faire des remarques sexistes? (Réponse: non)
Moi: rien.
La veille de la rentrée, j'ai dormi comme un bébé, mon transit intestinal était proche de la perfection, et mes angoisses scolaires réduites à néant: de l'avantage d'être dans une chouette équipe, dans une toute petite école de 3 classes, avec des gamins fabuleux, et des parents essentiellement pas trop casse-nouilles.
Mes deux collègues ne me croient pas, et pire me prennent pour une crâneuse.
Alors que bon, pour moi, la rentrée, ça équivaut juste à "les affaires reprennent". Stout.
Je suis contente de retrouver les élèves, un peu moins de savoir que le mois de septembre va être un long mois de boulot glou glou glou glou.
Mardi matin, rentrée J2, j'étais à l'aise Blaise, ma classe de 27 monstrosaures est bien sympathique, je suis encore dans les clous de mon cahier journal, mon planning pour la période de sept semaines est bouclé, mes progressions sont faites, mes projets rédigés, tout roule ma poule.
Et là, c'est le drame.
La veille nous avions terminé notre projet "décorons le porte-manteau" et puis nous avions réalisé le fond de la page de garde du cahier de liaison, des jolies rayures aux couleurs douces, merci les craies-gouache. J'avais prévu, dans ma folle confiance en ma personne et en mon professionnalisme sans faille (ahahah) et ma pédagogie de pointe à base de on y va, on verra bien ce que ça donne, de faire ajouter sur le fond un petit monstre noir, réalisé avec de l'encre soufflée. On allait y ajouter des yeux mobiles parce que je suis une maîtresse trop le fun tu vois.
Encre noire.
Soufflée à la paille.
Seule avec 27 gnomes.
J'étais tranquille, mais alors, zéro doute à l'horizon, je gère la fougère, on est dans les rails on a dit, on est bon, on y va.
Les 27 machins sont assis aux tables, sur lesquelles j'ai mis des nappes.
Les 27 bidules n'ont pas mis de blouse, parce que déjà ils n'en ont pas encore apporté, ensuite ce sont des grands oh, et puis bon il ne doit pas y avoir de contact direct avec l'encre, puisqu'on souffle dessus.
Je pense honnêtement que mon cerveau ne devait pas être oxygéné correctement, c'est la seule explication possible.
Je distribue les fonds.
Je passe à chaque table déposer une grosse goutte d'encre noire sur chaque feuille et donner une paille - que je compte laver et réutiliser, écologie oblige, les océans, la vie marine qui s'étiole...
Et je laisse les élèves faire.
Très rapidement je réalise que mon idée de départ n'était pas une bonne idée, et que j'aurais du la tester préalablement. Autant les encres soufflées pour faire un fond c'est toujours une réussite, je le fais depuis des années, autant créer quelque chose de spécifique avec quand parfois on n'a pas encore 5 ans, ça relève de l'exploit.
Pour résumer: il y a un gros blob noir sur chacun des jolis fonds colorés.
Pour résumer davantage: c'est super moche.
C'est au moment où je dis aux élèves que je me suis trompée, que c'est super moche, qu'on va faire autre chose, mettez-moi tout ça à la poubelle, que j'oublie cette infamie - oui même les pailles * - que je réalise ma 2ème erreur.
Le petit H, qui était déjà dans ma classe l'année dernière chez les moyens, était tout le temps coaché par l'ATSEM pour les activités plastiques.
Et là, il est... livré à lui-même.
C'est un enfant super sympathique, bonne bouille, gentil, plein de copines, toujours partant, bonne composition. Et également un désastre cataclysmique, là où il va, les désastres pleuvent. C'est karmique je crois.
Et donc mon petit H. il ne sait pas souffler dans une paille.
Enfin, en première instance, il ne sait pas.
Par contre, quand il a avalé un peu d'encre, parce qu'il a aspiré au lieu de souffler, là, instinctivement, il sait.
Et donc ses voisines - je vous ai dit qu'il a plein de copines? - sont constellées d'encre noire.
Et elles ne portent pas de blouse.
Sinon ce n'est pas drôle.
Je suis mortifiée.
Je n'ai aucune idée de si ça part au lavage ou pas - les autres coloris de la même marque, oui - et j'appréhende à juste titre l'ire parentales des donzelles dalmatiennes.
Pour l'instant, je n'ai eu aucun retour des parents, ni jeudi, ni vendredi.
Ma réunion de rentrée a lieu à 19h mardi, ayez une pensée émue pour ma personne, j'ai un gros doute en ce qui concerne ma survie.
Bref, dans tous les cas, cette année, rentrée J2, j'ai pris une bonne bonne bonne leçon d'humilité.
Ce qui est souvent le cas quand on merdoie dans les grandes largeurs.
Je rassure les foules en détresse, nous avons refait le joli fond en 5 minutes chrono, et l'après-midi nous avons dessiné au marqueur noir un bonhomme et nous l'avons colorié aux posca, et c'était tellement beau que je me suis dit que j'étais quand même une super maîtresse, et au passage je suis tombée amoureuse de cette classe si douée et si sympathique.
Tout est bien qui finit bien, mais faisons quand même une bonne grosse prière des familles au Dieu des Machines à Laver. C'est plus sûr. Et au Dieu Vanish, aussi.
* les pailles sont parties à la poubelle avec les fonds massacrés, et ma culpabilité en a été tellement HENAURME, que j'ai instauré un bac de tri dans ma classe, pour le papier et le carton, auquel les ATSEMs n'ont pas le droit de toucher, et que je porterai moi-même au recyclage. Karma, entends ma longue plainte, je suis désolééééééée.
Ce qui veut déjà dire que ce billet, j'ai un créneau de 12 minutes pour l'écrire, et ça ne va clairement pas être suffisant vois-tu. C'est que je suis débordée. Enfin spécifiquement, pour être précise, je suis sous l'eau. Glou glou glou. Vendredi matin j'étais dans ma classe à 7h00, parce que mes 10 heures de boulot mercredi n'ont pas suffit, si ce n'est pas malheureux ça quand même. Il faut bien avouer que ranger à fond la bibliothèque de l'école pour la 4ème fois depuis que je travaille sur ce poste, c'est un peu agaçant. Deux heures à tout trier les bacs à 3 instits. Le prochain adulte que je chope à me mettre le dawa dans les bouquins, je préviens que je sors le chalumeau. Et ce ne sera pas pour cramer les bouquins, j'ai du respect pour l'oeuvre écrite, même si je n'ai pas réussi à benner tous les Tchoupis et tous les Petit Ours Brun (je le fais discrètement, un à un, hop hop hop, REDRUM REDRUM REDRUM).
C'est la rentrée, donc.
Moi la rentrée ça ne me fait plus ni chaud ni froid.
Ca me pète mon rythme de sommeil, ainsi que mon calendrier de matage de séries, ça nique mon temps libre, et ça crève mes vacances, qui se seraient bien vues vivre un peu plus longtemps, mais sinon, à part ça, ni chaud ni froid.
La plupart des collègues enseignants à l'approche de la rentrée sont pris de maux divers allant du bidenvrac à l'insomnie totale, celle qui te fait mariner dans mais ce métier est-il fait pour moi, et les 4eme B auront-ils ma peau cette année, et le père de Machin va -t-il survivre s'il continue de me faire des remarques sexistes? (Réponse: non)
Moi: rien.
La veille de la rentrée, j'ai dormi comme un bébé, mon transit intestinal était proche de la perfection, et mes angoisses scolaires réduites à néant: de l'avantage d'être dans une chouette équipe, dans une toute petite école de 3 classes, avec des gamins fabuleux, et des parents essentiellement pas trop casse-nouilles.
Mes deux collègues ne me croient pas, et pire me prennent pour une crâneuse.
Alors que bon, pour moi, la rentrée, ça équivaut juste à "les affaires reprennent". Stout.
Je suis contente de retrouver les élèves, un peu moins de savoir que le mois de septembre va être un long mois de boulot glou glou glou glou.
Mardi matin, rentrée J2, j'étais à l'aise Blaise, ma classe de 27 monstrosaures est bien sympathique, je suis encore dans les clous de mon cahier journal, mon planning pour la période de sept semaines est bouclé, mes progressions sont faites, mes projets rédigés, tout roule ma poule.
Et là, c'est le drame.
La veille nous avions terminé notre projet "décorons le porte-manteau" et puis nous avions réalisé le fond de la page de garde du cahier de liaison, des jolies rayures aux couleurs douces, merci les craies-gouache. J'avais prévu, dans ma folle confiance en ma personne et en mon professionnalisme sans faille (ahahah) et ma pédagogie de pointe à base de on y va, on verra bien ce que ça donne, de faire ajouter sur le fond un petit monstre noir, réalisé avec de l'encre soufflée. On allait y ajouter des yeux mobiles parce que je suis une maîtresse trop le fun tu vois.
Encre noire.
Soufflée à la paille.
Seule avec 27 gnomes.
J'étais tranquille, mais alors, zéro doute à l'horizon, je gère la fougère, on est dans les rails on a dit, on est bon, on y va.
Les 27 machins sont assis aux tables, sur lesquelles j'ai mis des nappes.
Les 27 bidules n'ont pas mis de blouse, parce que déjà ils n'en ont pas encore apporté, ensuite ce sont des grands oh, et puis bon il ne doit pas y avoir de contact direct avec l'encre, puisqu'on souffle dessus.
Je pense honnêtement que mon cerveau ne devait pas être oxygéné correctement, c'est la seule explication possible.
Je distribue les fonds.
Je passe à chaque table déposer une grosse goutte d'encre noire sur chaque feuille et donner une paille - que je compte laver et réutiliser, écologie oblige, les océans, la vie marine qui s'étiole...
Et je laisse les élèves faire.
Très rapidement je réalise que mon idée de départ n'était pas une bonne idée, et que j'aurais du la tester préalablement. Autant les encres soufflées pour faire un fond c'est toujours une réussite, je le fais depuis des années, autant créer quelque chose de spécifique avec quand parfois on n'a pas encore 5 ans, ça relève de l'exploit.
Pour résumer: il y a un gros blob noir sur chacun des jolis fonds colorés.
Pour résumer davantage: c'est super moche.
C'est au moment où je dis aux élèves que je me suis trompée, que c'est super moche, qu'on va faire autre chose, mettez-moi tout ça à la poubelle, que j'oublie cette infamie - oui même les pailles * - que je réalise ma 2ème erreur.
Le petit H, qui était déjà dans ma classe l'année dernière chez les moyens, était tout le temps coaché par l'ATSEM pour les activités plastiques.
Et là, il est... livré à lui-même.
C'est un enfant super sympathique, bonne bouille, gentil, plein de copines, toujours partant, bonne composition. Et également un désastre cataclysmique, là où il va, les désastres pleuvent. C'est karmique je crois.
Et donc mon petit H. il ne sait pas souffler dans une paille.
Enfin, en première instance, il ne sait pas.
Par contre, quand il a avalé un peu d'encre, parce qu'il a aspiré au lieu de souffler, là, instinctivement, il sait.
Et donc ses voisines - je vous ai dit qu'il a plein de copines? - sont constellées d'encre noire.
Et elles ne portent pas de blouse.
Sinon ce n'est pas drôle.
Je suis mortifiée.
Je n'ai aucune idée de si ça part au lavage ou pas - les autres coloris de la même marque, oui - et j'appréhende à juste titre l'ire parentales des donzelles dalmatiennes.
Pour l'instant, je n'ai eu aucun retour des parents, ni jeudi, ni vendredi.
Ma réunion de rentrée a lieu à 19h mardi, ayez une pensée émue pour ma personne, j'ai un gros doute en ce qui concerne ma survie.
Bref, dans tous les cas, cette année, rentrée J2, j'ai pris une bonne bonne bonne leçon d'humilité.
Ce qui est souvent le cas quand on merdoie dans les grandes largeurs.
Je rassure les foules en détresse, nous avons refait le joli fond en 5 minutes chrono, et l'après-midi nous avons dessiné au marqueur noir un bonhomme et nous l'avons colorié aux posca, et c'était tellement beau que je me suis dit que j'étais quand même une super maîtresse, et au passage je suis tombée amoureuse de cette classe si douée et si sympathique.
Tout est bien qui finit bien, mais faisons quand même une bonne grosse prière des familles au Dieu des Machines à Laver. C'est plus sûr. Et au Dieu Vanish, aussi.
* les pailles sont parties à la poubelle avec les fonds massacrés, et ma culpabilité en a été tellement HENAURME, que j'ai instauré un bac de tri dans ma classe, pour le papier et le carton, auquel les ATSEMs n'ont pas le droit de toucher, et que je porterai moi-même au recyclage. Karma, entends ma longue plainte, je suis désolééééééée.
vendredi 30 août 2019
Habitudes
Pour l'être humain lambda on a coutume de dire que les habitudes c'est vraiment du caca, parce qu'avec les habitudes tu restes coincé dans ta bulle, et puis bon, allez sors de ta zone de confort, franchement! C'esr là qu'entre en scène tout ce courant du développement personnel qui milite contre le combo couette/Netflix, autant dire, des fachos. Bah si quand même. Des gros GROS fachos. Tu peux aussi remplacer le combo couette/Netflix par canapé/crochet, ou fauteuil/bouquin ou toute combinaison qui te rappelle la purée de ton enfance, au chaud après une après-midi pluvieuse, en lisant le Club des 5. Perso je préfère ça à partir à l'aventure alors que je suis rémoulue foutue et que j'ai enfilé mon costume d'associale pour le week-end.
Chez la maman célibataire, qui tente comme elle peut d'élever seule 2 ados couillons comme des briques et une jeune adulte qui relève plus de Bambi qu'autre chose, qui travaille à temps plein dans un job où tu ne comptes pas tes heures, et où les monstrosaures te dévorent au moindre faux-pas, les habitudes c'est la PUTAIN DE SURVIE. Les habitudes c'est ce qui te permet d'aller régulièrement de tous les points A à tous les points B, sans réfléchir, sans charge mentale, limite en pilote automatique. Les habitudes ça te dégage du temps pour toi, et le temps pour toi c'est ta richesse ultime, c'est ton Graal, ta coke, ta dopamine!
Les habitudes ça te permet de pouvoir trouver 5 minutes pour arroser tes plantes et leur parler un peu, ou 10 minutes pour câliner le chat qui ne veut pas que tu partes à l'école, et que tu gratouilles tout en te maquillant et te coiffant tous les matins dans ton canapé. Les habitudes c'est aussi l'esprit vidé par ta journée, savoir naviguer à vue dans les rayons de la supérette pour nourrir ta personne, tes gnomes, tes félins. Dans ton boulot les habitudes c'est la différence entre un problème réglé en 30 secondes et le même problème réglé en un jour et demi...
Bref tu m'as compris, je suis une créature d'habitudes.
J'ai besoin de mes habitudes.
Sans mes habitudes je n'ai pas de systèmes et sans mes systèmes je m'écroule et je pleure.
En ce moment, je prépare ma rentrée, et ce depuis lundi - pour la 28175 ème fois je répète que ménonménonménon, il n'y a pas de petits lutins qui préparent la classe et le travail et les projets et tout le barda à ma place - et depuis lundi le Karma est fort facétieux, je ne sais pas ce que je lui ai fait mais a priori il est bien bien vénère contre ma personne, et voilà que j'ai plein d'habitudes qui sautent les unes après les autres, et alors je suis OBLIGEE, si ce n'est pas une honte, O BLI GEE, de trouver de nouveaux chemins, de nouvelles façons de procéder, d'utiliser mon énergie pour des trucs que vraiment hein, ce n'était pas la peine de changer, pourquoi tu m'embêtes, mais qu'est-ce que je t'ai donc fait, Univers?
J'ai de la ressource, j'ai des ami.e.s, j'ai des réseaux, donc ça va assez vite à recâbler tout bien comifo, mais honnêtement ça me fatigue, ça m'énerve, ça me stresse, ça m'escagasse et ça me les brise menu menu.
Et vu que je suis lancée là, je voulais dire que je la sens bien bien bien cette rentrée
BECOZE
j'ai déjà 27 grandes sections au compteur, un ensemble de 29 (ou 39, faut que j'enquête) appartements en face de l'école livrés en janvier et donc potentiellement plein de monstrosaures supplémentaires,
mon ATSEM part à la retraite en janvier donc elle se retient à peine de hurler YOLO à plein poumons dans les couloirs et si on peut légitimement la comprendre, ça reste un poil problématique niveau productivité
ils refont le réfectoire donc on a la perceuse, la poussière, les coups de marteau, les coupures d'électricité, on a d'ailleurs du bagarrer ce matin avec le gars de chez Orange pour ravoir le téléphone et l'Internet Mondial, ce fut sympa, il a failli bouffer l'électricien et l'électricien a failli le bouffer, mais comme on pratique la discipline positive et l'éducation bienveillante dans notre école, figure toi qu'ils sont repartis en s'excusant et en se serrant la main
j'étais très très très fatiguée début juillet, on aurait pas du me laisser passer mes commandes en totale autonomie et sans aucune surveillance extérieure: en effet, j'ai magistralement merdé ma commande de feutres, et je peux te dire que les 12 feutres fins par môme c'est un peu vital en grande section pour travailler, c'est le 3eme pied du tabouret, tu les enlèves et tu te casses la margoulette. Bah oui j'ai commandé des pointes 5mm au lieu des 2.8 réglementaires, ce sont des feutres de bébé, je n'ai pas de feutres pour la rentrée, non mais réalise, JE N'AI PAS DE FEUTRES POUR LA RENTREE, j'ai fouillé Amazon et j'ai trouvé, pour moins cher que le catalogue homologué mairie, les bons feutres, ça m'indiquait gentiment que je pouvais me les faire livrer demain soir, ma cheffe a donné son feu vert contre la promesse que j'obtienne un avoir de la part de notre fournisseur habituel ( ce que j'ai fait) et là quand j'ai voulu passer ma commande ça me disait livraison mardi et même j'ai téléphoné à Madame Amazon et elle a dit elle pouvait rien faire, ah bah bravo hein, on utilisera les feutres qu'à partir de jeudi et pis c'est tout
je viens d'apprendre qu'on peut me coller un rdv de carrière entre le 20 avril et fin mai, la possibilité est infime mais ça va me trotter dans le crâne et j'AI PAS BESOIN merci bien
la nouvelle IEN est très probablement formidable mais elle est aussi très active donc on va voir sa binette très bientôt et y'a plein de trucs qu'on faisait qu'on peut plus faire et donc... TA DA, faut que je change mes habitudes, alors que bon j'ai encore plein de trucs à préparer, et le couvercle du taille-crayon électrique est un vrai connard, et vraiment, vraiment, VRAIMENT, j'ai autre chose à penser et à faire
mais bon sinon j'ai vu la maman de mes jumelles ce matin, et elle m'a dit que ma louminoute préférée en plein milieu de la plage elle a parlé de sa maîtresse, et sa maman lui a dit mais enfin on est vacances pourquoi tu parles de ta maîtresse, et ma louminoute elle a répondu parce que ma maîtresse c'est mon doudou, alors bon, hein, déjà coeur coeur avec les mains, et puis ma louminoute aussi elle connait le pouvoir des habitudes même si elle a 4 ans et demi et pis que c'est dur de dénombrer au delà de 5...
et du coup, c'est bon, j'ai quand même envie de la faire cette rentrée, pour ma louminoute, sa sista, et les 25 autres.
Juste si demain je pouvais bosser et que le Karma me lâche les tongs, ce serait bien urbain, merci bien.
Des bises, à très bientôt, et bonne rentrée aux collègues, aux écoliers, collégiens, lycéens, étudiants et tous les autres.
Chez la maman célibataire, qui tente comme elle peut d'élever seule 2 ados couillons comme des briques et une jeune adulte qui relève plus de Bambi qu'autre chose, qui travaille à temps plein dans un job où tu ne comptes pas tes heures, et où les monstrosaures te dévorent au moindre faux-pas, les habitudes c'est la PUTAIN DE SURVIE. Les habitudes c'est ce qui te permet d'aller régulièrement de tous les points A à tous les points B, sans réfléchir, sans charge mentale, limite en pilote automatique. Les habitudes ça te dégage du temps pour toi, et le temps pour toi c'est ta richesse ultime, c'est ton Graal, ta coke, ta dopamine!
Les habitudes ça te permet de pouvoir trouver 5 minutes pour arroser tes plantes et leur parler un peu, ou 10 minutes pour câliner le chat qui ne veut pas que tu partes à l'école, et que tu gratouilles tout en te maquillant et te coiffant tous les matins dans ton canapé. Les habitudes c'est aussi l'esprit vidé par ta journée, savoir naviguer à vue dans les rayons de la supérette pour nourrir ta personne, tes gnomes, tes félins. Dans ton boulot les habitudes c'est la différence entre un problème réglé en 30 secondes et le même problème réglé en un jour et demi...
Bref tu m'as compris, je suis une créature d'habitudes.
J'ai besoin de mes habitudes.
Sans mes habitudes je n'ai pas de systèmes et sans mes systèmes je m'écroule et je pleure.
En ce moment, je prépare ma rentrée, et ce depuis lundi - pour la 28175 ème fois je répète que ménonménonménon, il n'y a pas de petits lutins qui préparent la classe et le travail et les projets et tout le barda à ma place - et depuis lundi le Karma est fort facétieux, je ne sais pas ce que je lui ai fait mais a priori il est bien bien vénère contre ma personne, et voilà que j'ai plein d'habitudes qui sautent les unes après les autres, et alors je suis OBLIGEE, si ce n'est pas une honte, O BLI GEE, de trouver de nouveaux chemins, de nouvelles façons de procéder, d'utiliser mon énergie pour des trucs que vraiment hein, ce n'était pas la peine de changer, pourquoi tu m'embêtes, mais qu'est-ce que je t'ai donc fait, Univers?
J'ai de la ressource, j'ai des ami.e.s, j'ai des réseaux, donc ça va assez vite à recâbler tout bien comifo, mais honnêtement ça me fatigue, ça m'énerve, ça me stresse, ça m'escagasse et ça me les brise menu menu.
Et vu que je suis lancée là, je voulais dire que je la sens bien bien bien cette rentrée
BECOZE
j'ai déjà 27 grandes sections au compteur, un ensemble de 29 (ou 39, faut que j'enquête) appartements en face de l'école livrés en janvier et donc potentiellement plein de monstrosaures supplémentaires,
mon ATSEM part à la retraite en janvier donc elle se retient à peine de hurler YOLO à plein poumons dans les couloirs et si on peut légitimement la comprendre, ça reste un poil problématique niveau productivité
ils refont le réfectoire donc on a la perceuse, la poussière, les coups de marteau, les coupures d'électricité, on a d'ailleurs du bagarrer ce matin avec le gars de chez Orange pour ravoir le téléphone et l'Internet Mondial, ce fut sympa, il a failli bouffer l'électricien et l'électricien a failli le bouffer, mais comme on pratique la discipline positive et l'éducation bienveillante dans notre école, figure toi qu'ils sont repartis en s'excusant et en se serrant la main
j'étais très très très fatiguée début juillet, on aurait pas du me laisser passer mes commandes en totale autonomie et sans aucune surveillance extérieure: en effet, j'ai magistralement merdé ma commande de feutres, et je peux te dire que les 12 feutres fins par môme c'est un peu vital en grande section pour travailler, c'est le 3eme pied du tabouret, tu les enlèves et tu te casses la margoulette. Bah oui j'ai commandé des pointes 5mm au lieu des 2.8 réglementaires, ce sont des feutres de bébé, je n'ai pas de feutres pour la rentrée, non mais réalise, JE N'AI PAS DE FEUTRES POUR LA RENTREE, j'ai fouillé Amazon et j'ai trouvé, pour moins cher que le catalogue homologué mairie, les bons feutres, ça m'indiquait gentiment que je pouvais me les faire livrer demain soir, ma cheffe a donné son feu vert contre la promesse que j'obtienne un avoir de la part de notre fournisseur habituel ( ce que j'ai fait) et là quand j'ai voulu passer ma commande ça me disait livraison mardi et même j'ai téléphoné à Madame Amazon et elle a dit elle pouvait rien faire, ah bah bravo hein, on utilisera les feutres qu'à partir de jeudi et pis c'est tout
je viens d'apprendre qu'on peut me coller un rdv de carrière entre le 20 avril et fin mai, la possibilité est infime mais ça va me trotter dans le crâne et j'AI PAS BESOIN merci bien
la nouvelle IEN est très probablement formidable mais elle est aussi très active donc on va voir sa binette très bientôt et y'a plein de trucs qu'on faisait qu'on peut plus faire et donc... TA DA, faut que je change mes habitudes, alors que bon j'ai encore plein de trucs à préparer, et le couvercle du taille-crayon électrique est un vrai connard, et vraiment, vraiment, VRAIMENT, j'ai autre chose à penser et à faire
mais bon sinon j'ai vu la maman de mes jumelles ce matin, et elle m'a dit que ma louminoute préférée en plein milieu de la plage elle a parlé de sa maîtresse, et sa maman lui a dit mais enfin on est vacances pourquoi tu parles de ta maîtresse, et ma louminoute elle a répondu parce que ma maîtresse c'est mon doudou, alors bon, hein, déjà coeur coeur avec les mains, et puis ma louminoute aussi elle connait le pouvoir des habitudes même si elle a 4 ans et demi et pis que c'est dur de dénombrer au delà de 5...
et du coup, c'est bon, j'ai quand même envie de la faire cette rentrée, pour ma louminoute, sa sista, et les 25 autres.
Juste si demain je pouvais bosser et que le Karma me lâche les tongs, ce serait bien urbain, merci bien.
Des bises, à très bientôt, et bonne rentrée aux collègues, aux écoliers, collégiens, lycéens, étudiants et tous les autres.
vendredi 23 août 2019
Plantologie
Disons qu'avec les plantes je ne suis pas douée. A part une expérience plutôt concluante il y a de ça environ 15 ans, où j'ai réussi à faire pousser des plantes aromatiques et deux plants de tomates, toute plante franchissant la porte de l'appartement est destinée à un mort certaine. Soit j'arrose pas, soit j'arrose trop, soit j'oublie, soit ce n'est pas la bonne exposition, soit je suis juste trop con et elles n'aiment pas ma gueule donc elles optent pour le suicide, mais dans tous les cas, il n'y a pas à tortiller du cul, elles clamsent.
Toutes.
Couic.
C'est affreux.
AFFREUX.
Orchidées, bonzai, tournesol, succulente, mon champ de destruction ne connaît aucune limite.
Je sanglote rien que d'y penser.
Le pire dans l'histoire c'est que j'adore les plantes. Si je m'écoutais je vivrais dans une serre, pour de vrai. Si la planète m'écoutait - oui j'ai des délires de grandeur, ça m'arrive - je ferais végétaliser la totalité des villes. Les rues, les toits, les balcons, les façades, le moindre espace vacant, BAM, de la verdure. Déjà c'est sublime. Ensuite c'est merveilleux comme climatiseur naturel, donc vu notre futur caniculaire, on aurait tout intérêt à planter partout partout partout.PARTOUT. Pis j'interdirais de tondre les pelouses. Je déclarerais une guerre sans merci aux tondeuses. Je laisserais pousser les friches, pour permettre au petit peuple des pollénisateurs de prospérer en toute tranquillité. Ce serait merveilleux. Et j'interdirais de toucher ne serait-cec qu'à une feuille de la forêt amazonienne, que j'enlèverai au Brésil et son président facho, et rendrais aux populations autochtones. Ca rigolerait pas si j'étais présidente de la planète je vais te dire.
Bref.
Fin juillet j'ai réfléchi à comment réhabiliter mon balcon. Le pauvre était dans un état pathétique de ruine et de bordel. Je ne mens pas. Je l'avais refait joli, mais pas foufou non plus, il y a de ça 10 ans, et puis la vie s'est chargée de fiche le bazar: tu choisis, entre la reprise du travail en 2010, la séparation en 2011, la séparation définitive en 2013, l'année entière seule à élever les enfants, le boulot à temps plein et la parentalité à 80%, je me demande bien pourquoi j'ai délaissé mon balcon, tiens. Mais là, la décision était prise, je n'en pouvais plus de ce bubon visuel, et je voulais un espace sympa et vert. Et joli.
Et donc en moins de 72h je suis passée de ça:
En attendant le retour de Pixie qui faisait le cabri dans les Alpes avec ses frères, j'ai fait une recherche sur l'Internet Mondial pour savoir de quelle plante il s'agissait. Scientifique je suis, scientifique je reste.
C'est donc scientifiquement que j'ai tapé "plante grasse" dans Google Images et que j'ai scrollé en attendant de trouver une plante qui ressemble à celle de ma fille.
Et Google Images a été formel: Pixie est l'heureuse propriétaire d'un Ficus Ginseng.
1. Tout préparer à l'avance : le nouveau pot, le sac de terreau, la pelle pour le terreau, un brumisateur, un arrosoir.
3.Poser le nouveau pot juste à côté du pot actuel. Le remplir au tiers de terreau. Arroser le terreau.
4. Expliquer, à haute voix s'il te plaît, à la Sarah Bernhardt des plantes en pot, qu'on va le changer de pot, qu'on va faire le plus vite possible et avec le moins de manipulations possibles, et que ce serait cool de pas faire tomber toutes ses feuilles en représailles, merci.
7. Remballer le matériel, et faire une petite prière.
J'ai donc rempoté le Ficus Olibrius Trouillus le 14 août.
Nous sommes le 23 août.
Aucune feuille n'est tombée.
Aucune.
Je suis tellement fière de moi, vous n'avez pas idée.
Toutes.
Couic.
C'est affreux.
AFFREUX.
Orchidées, bonzai, tournesol, succulente, mon champ de destruction ne connaît aucune limite.
Je sanglote rien que d'y penser.
Le pire dans l'histoire c'est que j'adore les plantes. Si je m'écoutais je vivrais dans une serre, pour de vrai. Si la planète m'écoutait - oui j'ai des délires de grandeur, ça m'arrive - je ferais végétaliser la totalité des villes. Les rues, les toits, les balcons, les façades, le moindre espace vacant, BAM, de la verdure. Déjà c'est sublime. Ensuite c'est merveilleux comme climatiseur naturel, donc vu notre futur caniculaire, on aurait tout intérêt à planter partout partout partout.PARTOUT. Pis j'interdirais de tondre les pelouses. Je déclarerais une guerre sans merci aux tondeuses. Je laisserais pousser les friches, pour permettre au petit peuple des pollénisateurs de prospérer en toute tranquillité. Ce serait merveilleux. Et j'interdirais de toucher ne serait-cec qu'à une feuille de la forêt amazonienne, que j'enlèverai au Brésil et son président facho, et rendrais aux populations autochtones. Ca rigolerait pas si j'étais présidente de la planète je vais te dire.
Bref.
Fin juillet j'ai réfléchi à comment réhabiliter mon balcon. Le pauvre était dans un état pathétique de ruine et de bordel. Je ne mens pas. Je l'avais refait joli, mais pas foufou non plus, il y a de ça 10 ans, et puis la vie s'est chargée de fiche le bazar: tu choisis, entre la reprise du travail en 2010, la séparation en 2011, la séparation définitive en 2013, l'année entière seule à élever les enfants, le boulot à temps plein et la parentalité à 80%, je me demande bien pourquoi j'ai délaissé mon balcon, tiens. Mais là, la décision était prise, je n'en pouvais plus de ce bubon visuel, et je voulais un espace sympa et vert. Et joli.
Et donc en moins de 72h je suis passée de ça:
[lundi 5 août, 17h ]
à ça:
[jeudi 8 août à 15h]
Je sais! C'est trop beau (et tu peux voir plus de photos sur mon Insta, lien dans la sidebar)
Mais attention, cette fois je me suis renseignée, j'ai demandé aux copines qui ont la main verte de me rencarder sur le type de plantes, les soins à apporter, le matériel à acquérir etc.
Donc j'ai acheté du terreau pour tout rempoter, de l'engrais pour booster tout ce petit monde - du purin d'orties, qui est depuis devenue mon juron favori, et un hyGromètre (pourquoi ce G, je demande des explications) pour arroser scientifiquement les plantes, et non de façon erratique - arrosage au ptit bonheur la chance = plante qui meurt lentement mais sûrement, voire violemment et vite.
Munie de mon hygromètre je suis allée vérifier les plantes de ma fille, qui n'est pas beaucoup plus douée que sa mère, et j'ai constaté le décès par canicule de 2 des 3 plantes de sa chambre.
Munie de mon hygromètre je suis allée vérifier les plantes de ma fille, qui n'est pas beaucoup plus douée que sa mère, et j'ai constaté le décès par canicule de 2 des 3 plantes de sa chambre.
La 3eme, sur son bureau, semblait se porter bien, mais le pot était à mon avis trop petit. Oui je suis devenue une experte en 3 sessions de formation via Messenger, si. je. veux.
En attendant le retour de Pixie qui faisait le cabri dans les Alpes avec ses frères, j'ai fait une recherche sur l'Internet Mondial pour savoir de quelle plante il s'agissait. Scientifique je suis, scientifique je reste.
C'est donc scientifiquement que j'ai tapé "plante grasse" dans Google Images et que j'ai scrollé en attendant de trouver une plante qui ressemble à celle de ma fille.
Et Google Images a été formel: Pixie est l'heureuse propriétaire d'un Ficus Ginseng.
Alors le Ficus Ginseng c'est terriblement commun, tu le trouves au supermarché à côté des pommes de terre primeurs et des avocats bio, mais c'est aussi la drama queen des plantes d'appartement, Delphine était formelle, elle en a un, de Ficus, pas Ginseng, mais bien Ficus, et le bouquin de Pixie sur comment ne pas faire crever ses plantes, et le reste de l'Internet Mondial a confirmé, le Ficus il s'en fout d'être commun, il fait des caprices de star de cinéma. En gros le Ficus Ginseng, si tu le bouges de place, il perd toutes ses feuilles. parce que tu l'as traumatisé, tu comprends, TRAU MA TI SE.
Et moi j'étais là à vouloir le rempoter, ce qui est un poil plus violent que de changer son pot de place à mon humble avis.
Quand Pixie est rentrée je lui ai demandé son avis. Elle était ok.
On a commandé un pot - trop grand, il ira pour mon futur papyrus, donc on en a commandé un autre, qui lui est parfait.
Et ensuite je me suis occupée de rempoter l'engin, en essayant de minimiser le traumatisme.
Quand Pixie est rentrée je lui ai demandé son avis. Elle était ok.
On a commandé un pot - trop grand, il ira pour mon futur papyrus, donc on en a commandé un autre, qui lui est parfait.
Et ensuite je me suis occupée de rempoter l'engin, en essayant de minimiser le traumatisme.
Mode d'emploi pour le rempotage d'un FicusPrimaDona
dans l'objectif qu'il ne fasse pas une crise de nerfs
1. Tout préparer à l'avance : le nouveau pot, le sac de terreau, la pelle pour le terreau, un brumisateur, un arrosoir.
2. Déposer le tout sur le bureau de Pixie, très bien rangé, bien dégagé, vu que c'est là que ce situe le sujet à tendances émotionnelles intenses.
3.Poser le nouveau pot juste à côté du pot actuel. Le remplir au tiers de terreau. Arroser le terreau.
4. Expliquer, à haute voix s'il te plaît, à la Sarah Bernhardt des plantes en pot, qu'on va le changer de pot, qu'on va faire le plus vite possible et avec le moins de manipulations possibles, et que ce serait cool de pas faire tomber toutes ses feuilles en représailles, merci.
[ J'ai préféré la solution de l'explication orale franche et directe, et rassurante, plutôt que la solution de ma fille, qui a suggéré qu'on lui colle une taie d'oreiller sur la tête, il ne se rendrait compte de rien. Mouais. ]
5. Virer les pierres décoratives du pot, attraper le ficus par son tronc, dire " attention c'est parti, je fais vite" et pouf le déposer dans le nouveau pot, pousser rapidement et sûrement le pot à la place de l'ancien, s'empresser de rajouter du terreau tout bien comifo pour finir de remplir le pot et stabiliser l'Angoissé de Service.
6. Arroser à nouveau, reposer les pierres décoratives [ et la figurine Hello Kitty ], et donner un coup de brumisateur sur les feuilles.
7. Remballer le matériel, et faire une petite prière.
J'ai donc rempoté le Ficus Olibrius Trouillus le 14 août.
Nous sommes le 23 août.
Aucune feuille n'est tombée.
Aucune.
Je suis tellement fière de moi, vous n'avez pas idée.
Je peux rajouter sur mon CV: sait rempoter les ficus.
Tout de suite, ça impose le respect.
Tout de suite, ça impose le respect.
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